【お悩み相談】産後セックスレスが理由の離婚はやめた方が良いのでしょうか

はじめに

オトナのお悩み保健室に寄せられたお悩み相談をご紹介しております。

オトナのお悩み保健室ではパートナーとの関係や性に関するお悩み相談を受け付けております。
相談実績の紹介コーナーでは、ご相談者様から了承をいただいた上でプライバシーを守るために、個人が特定されないよう内容を一部編集しております。

ご相談内容

セックスレスの芽はどんな夫婦にも芽生えるものです

ご質問ありがとうございます。20代で深刻なセックスレスのお悩み、日々暗い雲がかかったようなお気持ちとお察しします。

立ち会い出産は、良い点悪い点　両方兼ね備えているので、安易に決めてはいけない問題だと、長年伝え続けています
 
「産みの苦しみをパートナーと分かち合いたい」
「どんだけ痛いか、現場で見て元気づけてほしい」
「家族になる最初の共同作業」
「夫婦の絆が深まる最高の時間」
 
たしかにいいことずくめ。　

実際に生命の神秘に感動した、涙が止まらないという夫の方々もおられますが、オトナのお悩み保健室に来られれるご相談のセックスレスの要因を深掘ると、
 
「立会い以降、妻をお母さんとしてしか見れなくなった」
「エロスの対象でなくなった」
「妻が彼女から家族になった」
「立会いしてからうまく勃起しない」
 
という発言が飛び出してくるわけです。

「不届き発言、けしからん、妻にどれだけ負担がかかってるかわかっとるのか」
 
と、妻側からのお怒り発言はごもっともですが、いろんなタイプのひとがいて当然なので、立ち会い出産の受け止め方も様々ということです。
 
特に性の世界は、個人色が出やすいもの。そのかたの育った環境や取り巻く人々、若い頃の性体験に寄って、セックスレスの芽が脳内（下半身も）に根付いている場合が多々あり。

思いもよらずことがきっかけで「セックスレスの芽」が発芽してゆく・・・。

思いもよらぬことが立会い出産であったとしたら？！
 
想定外ですよね。

でも想定外の事が起こるのが結婚生活。

お互いの性の欲求、満足度合い等々、結婚前に時間をかけて
理解し合う努力が必要なのであります。
 
ご相談者さま、どうか自分を責めないで。

結婚生活は一方が諦めたり、自己卑下
してしまうとどんどんクールな関係に冷え込んでいきます。
「お互いの話し合いが足りなかっただけ」と
気持ちを楽に持っていってください。

そして理想の夫婦像を思い込みで作らないよう、軌道修正しましょうね。

夫婦像なんて、日々変容してゆくもんです。変わって当然。罵倒し合う日もあれば、楽しすぎる日もある。
 
夫婦の理想形を決めたいのであれば

「秘密を作らない」
「浮気をしない」
「借金をしない」
「両家の冠婚葬祭は必ず出る」

など具体的に、ルールブックを作っておくのがよいです。
あ、決して「毎週２回エッチする」など性に関しては
強要しないように。
 
ご相談者さまは現在、離婚が頭をよぎっているようですが、離婚より前に
「セックスレスが改善すれば、やり直せるのか」を自問自答してください。
 
毎朝、ハグ＆キスしてくれるのが復活すれば、離婚はしなくていいのか。
ご相談者さまが、旦那さんに触れると、うれしそうに手を握り返してくれれば、
結婚生活は続けることができますか。
 
お子さんはかならず成長して、独立してゆきます。
「子供との楽しい生活」がこの先70年続くことは考えられません。
 
子供さえいれば大丈夫と、心を奮い立たせるのはよいですが、
環境は先にも述べたように、日々変容します。
 
離婚を考える前に、ご相談者さまの決意、覚悟を今一度精査してください。
 
ご相談者さまが今、一番足りていないのははたしてセックスなのか。
 
セックスレス問題は、自問自答を何度も繰り返してあぶり出さねば、本質が浮き上がりません。