オトナのお悩み保健室では女性が抱く、どこにも相談できず、どこに相談したらいいか分からない性のお悩みに真剣に向き合い真摯にお答えします。
相談：性欲が湧かず断るのも辛くて罪悪感が湧いて相手を傷つけている自分が嫌になります
25歳、女です。
同い年の彼とは大体2年ほど交際、同棲をしています。
私はたぶん元々そんなに性欲が強い方ではないと思います。
大学生の頃はセックスに対して特にマイナスなイメージもありませんでしたし性欲が無いというわけではありませんでしたが、その頃のパートナーともだいたい2年くらい経つと相手を性的に見られなくなり、それを理由にお別れすることが何度かありました。
そして大学を卒業し、23歳頃からセックスに対する興味がまるで無くなり、セックス以外のスキンシップ(手を繋いだりハグや軽いキス)をしたいと思うことがあってもセックスをしたいと思う事がなくなりました。
そして今のパートナーとは付き合い始めてすぐに同棲しています。最初のうちは相手が望む事を叶えてあげたいという思いもありほぼ毎日のように求められそれに答えていましたが、1年過ぎたあたりから段々と面倒に感じ始め、ベットのシーツが汗などで汚れてしまうのが嫌だなとか脱いだ服が床に落ちるのが嫌だなとかセックスしてる時間があるなら一緒に映画を観たりお喋りしてる方が有意義では？というように他のことを考え集中できなくなり、話し合った結果誘うのを週に一度の頻度に減らしてもらう事にしましたが私の性欲は湧かず、3ヶ月ほど毎週(体感毎日)断っています。
正直断るのも辛くて罪悪感が湧いて相手を傷つけている自分が嫌になるし、毎回毎回断るのも気が引けて気分が乗らなくてもとりあえずやってみるなど努力はしているつもりなのにどうしてもできないのが自分にはもう無理なのかもしれないと感じて辛いです。
パートナーはとても性欲が強い方だと思います。
そしてセックスにおいて私を喜ばせることに重きを置いていて、ただ自分の溜まっている欲を発散できれば良いというものではないらしいです。
彼の恋愛観ではセックスが無くなったら交際を続けるのは厳しいと最初から聞いていて、彼の中で愛する事＝セックスという考えのようなので愛されていないと感じさせてしまうことが辛いです。
私的には愛＝セックスではないし、彼に対する愛情が無くなってしまったわけではありません。
セックスが無くても彼のことを愛おしいと感じる瞬間はあるし、一緒に過ごす時間はとても幸せに感じます。
そういったことも含め何度か話し合った上で、私に性欲が少しでも戻れば解決するのではと思い悩んでいます。
回答
ご相談いただきありがとうございます。ご相談内容を読んでまず始めに感じたのは、彼はとても素敵な男性で、あなたを大切に思っているのだということです。
「彼は性欲が強い方」とありますが、年齢を考えるとそれくらいは当たり前にあるものだと思います。ご自身と比べると性欲が強い、と考えてしまうかもしれませんが、彼は至って健康な25歳の男性であることを理解してください。男性の性欲というのは、女性が想像するよりもはるかに強いものです。そんな彼が、あなたの気持ちを尊重して週１の誘いに変更する提案を受け入れ、結果セックスレス状態にも関わらず関係を継続しようと努めてくれているのは、あなたの事をとても大切に思っているからなのだと思います。
加えて、男性にありがちな独りよがりで自分さえよければ良いと言うセックスではなく、相手を喜ばせたいと考えてくれているわけですから、それだけでも中々いない素敵な男性ではないでしょうか。そこを踏まえると、ぜひ彼との関係を継続できるようにあなたも努力する事をおすすめしたいところです。
ただ、おそらくそのままの状態では彼との関係は継続が難しいでしょう。セックスレスの結果、良好な関係が保てないカップルはとても多いのですが、その理由は単に性欲の強さの違いと言う事ではないのです。セックスレスとは、カップルのどちらかだけが自分の思いを叶えられず、我慢をさせられている状態が続く事なのです。
ゆがんだ状態でパートナーシップを保つことはとても難しいと思います。彼の場合も、セックスを2人の大切なコミュニケーションとして捉えてらっしゃるようなので、それを実質毎日断られるのはとても辛いだろうと想像できます。
それを踏まえた上で、今度はあなたがどうするかと言うことですが、逆にあなたが我慢をしてセックスに対応するとなると、今度はあなただけ思いを叶えられていない状態なので、同じ事になります。
ではどうしたら良いか？
当然ながらお互いの歩み寄りが必要です。あなたも「自分に性欲が戻れば応えられるかも」と思っているようですし、私もその方向で対策を考える事に賛成です。なぜならば、最初にお伝えしたように彼はとても思いやりもあり、あなたを愛してくれている素敵な方だと思えるからです。
20代の時期に素敵な人と愛し愛される関係になれていることは実は奇跡的なことです。周りを見渡してもそう思いませんか？こんないい人を逃してはいけません！加えて、将来、子どもを産むかどうかの選択や、2人のパートナーシップを築いていくにもセックスは欠かせないものです。
そこでその「性欲を戻す」に関してですが、ご相談内容を読んだところ、あなたの性欲とは、愛情表現のキスやハグをしたり、くっついて仲良くしたりするようなもので、彼が求めている性欲とは違うものと思われます。おそらくあなたはこれまでの性体験の中で、とても深いオーガズムなどは感じたことがないのではないでしょうか。
なぜかというと、人間の行動は、必ず２つの本能原理で動いているからです。「痛みや不快を避ける」と「快楽を得たい」この２つの本能で「する、しない」を判断しています。なので本来の本能に逆らって「したくないことをすること」「したいことをしないこと」には大きなストレスがかかります。
今のあなたは、「したくないセックスをしなければいけない」という状態にあります。本能は、痛みや不快を避けたいのに、しなければと無理をする。逆に彼は、「したいセックスができない」という状態で本能では快楽を得たいのに、我慢しなければいけない。
真逆のようで実は同じ苦しみを抱えているわけですから、このままではどちらかが耐えられなくなるでしょう。先ほどもお伝えしたように、将来のことも踏まえて徐々にあなたがセックスを好きになれるのが理想です。そのためには「性欲が戻れば」ではなく「性欲を0から１に芽生えさせる」ことが必要です。あなたが元彼たちにも2年くらいで性的に魅力を感じなくなってしまったのも、楽しくないセックスだったからだと思われます。楽しくないセックスは飽きてしまいますし優先順位がどんどん下がってしまいます。
幸い彼はパートナーを喜ばせたいという考えがある方ですから、これから2人で時間をかけて、あなたの「快楽を求める本能」を呼び覚ます方法を探していくことができると思います。
彼は今、拒否される悲しさと「快楽を得たいのに得られない」状態ですから、メンタル的に相当辛いはずです。なのに「いつできるかわからないけど私がしたくなるように協力して」だけでは「いつまで自分は耐え続けなきゃいけないのか？」「自分とはセックスしたくないのだろうか？」と苦しい日々が続くことになります。なので、あなたにはぜひ彼に伝えてほしい言葉があります。
それは、「私も本当はあなたとセックスしたい」です。
これは一言一句そのまま伝えてください。男性の思考は常に結論主体なので、セックスレスに対しての反応の多くは、「で、結局いつならOKなわけ？」「したくないってことは俺のこと嫌いなんでしょ？」「結局何をどうしたらいいの？」のように原因や結論をすぐに求める傾向にあります。
なので、2人でセックスレスを解決するためには、彼が欲しい結論を先に伝えておくことが大事なのです。そうすることで、結論主義の男性も多少時間がかかっても頑張れます。本当はあなたとしたいけれど、無理にセックスをしてあなたとのセックスが嫌いになりたくない、これからあなたと心地良いセックスを徐々に模索していきたい、と伝えるのです。
その日のうちにするか、しないか、ではなく未経験のカップルがお互いにセックスをしたいと思うように、毎日のコミュニケーションで育てていきましょう。具体的にいうと、今日は手を繋いで映画をみる、次の日は一緒に料理を作ってゆっくり食事やお酒を楽しむ、夜は少しずつのスキンシップで、挿入や射精までは求めない、など。
とはいえ彼はやはりあなたに触れたり射精したりしたいはずなので、時には手や口でのお手伝いなどをするだけでも彼は救われます。例えば女性が体調などでセックスができない時にはパートナーがマスターベーションで射精するところを見ていてあげる、というカップルもいます。
そのあたりのセックスの方法なども、2人なりの毎日の着地点を見つけていきましょう。あなたがセックスの本当の喜びをまだ知らないことも、伝え方一つで男性の「俺が初めての男になるんだ！」という根気とやる気を漲らせることができます。「あなたを愛している」「本当はあなたとセックスをして気持ちよくなりたい」と言う意思がきちんと伝われば、あなたを大切に思っている彼は協力してくれるはずです。
あなた自身が彼に歩み寄る気持ちを決して諦めないようにしてくださいね。セックスは「こうしたら今日からいきなり最高のオーガズムが得られるようになる！」というものではありません。
挿入も射精もセックスの一部でしかないことをお互いが理解し、2人の最高の時間を作っていってください。彼と心身ともに最高のパートナーになられることを心より応援しています。
